დღიური-641-4 - 10 იანვარი, 1958 წელი
ყუმურიდან ღამით მომდის დეპეშა: აგაბო გარდაიცვალა. ვასაფლავებთ 16. ხუთშაბათს. მარო.
„აგაბო გარდაიცვალა“. უკანასკნელად ის ჩემთან აქ იყო. თბილისში. სახე ძალიან შეცვლილი ჰქონდა, დახვეწილი, ნაოჭები არ აჩნდა, მაგრამ ემჩნეოდა რაღაც დაღი, რომელიც აშკარად ამჟღავნებდა ავადმყოფობას. ავადა ვარ, - ამბობდა აგაბო და მე ვგრძნობდი, რომ ის ავად იყო, მიუხედავად იმისა, რომ არც ხმა, არც მოძრაობა, არც სხვა რაიმე არ გამოხატავდა ამას. რაღაც გვარი სულის სიძლიერე, სიმტკიცე, შეურყევლობა, მაგრამ გრძნობა აუცილებელი უბედურების - თან ახლდა ყოველ მის ნაკვთს. სიმტკიცე, სიმაგრე - და აუცილებელი უბედურება. სწორედ ამ მდგომარეობამ თუ მოიყვანა იგი ჩემთან თხოვნით, რომ დავხმარებოდი ქალიშვილის უმაღლესში [შკოლაში] მიღებაში. არა, ის ჩემთან არ მოვიდოდა ამ თხოვნით. არასოდეს ის ჩემთან მოსული არ მინახავს, არც რაიმე თხოვნით, არც თხოვნის გარეშე. რაღაც თითქო უცხონი ვიყავით ერთმანეთისათვის ეს ახლო ნათესავები მაშინ, როდესაც ნამდვილად სრულიად უცხონი არ ვყოფილვართ. შინაგანი რაღაც მდგომარეობა, ისეთნაირი, რომელიც ასე ხანგრძლივად აშორებს ადამიანებს, თორემ რასა ჰგავს? ცხრაას ექვსში თუ ცხრაას შვიდში მე მათ სახლში სოფლად ზაფხულს ვატარებდი. უფრო ადრე ცხრაას სამში, ოთხში, ცხრაას ხუთში ისინი დედაჩემთან ცხოვრობდენ ქუთაისში, ის, მისი უმცროსი და ასინეთი. ზრდიდა დედაჩემი, მაგრამ იგი არ აფასებდა დედაჩემს და ეს იყო ჩემი უსაზღვრო ტრაგედია. იგი შეურაცხყოფასაც კი აყენებდა დედაჩემს. არ ინდობდა დედაჩემს, არ იბრალებდა მას, აინუნშიაც არ იღებდა დედაჩემის გაჭირვებებს, ბევრჯერ მინახავს მისგან შეურაცხყოფამიყენებული, ატირებული დედაჩემი. რა დამავიწყებდა და ან რა დამავიწყებს საწყალი დედაჩემის ცრემლებს. ააჰ, შეუბრალებლობა! სწორედ ამგვარმა დამოკიდებულებამ, ამგვარმა ერთმანეთისადმი უსულგულობამ დაგვაშორა ჩვენ სადიდხანოდ. მე ხომ მიყვარდა დედაჩემი, მე ხომ გულის ტკივილით განვიცდიდი დედის გულის ტკივილებს. მისი მწუხარება ჩემი მწუხარება იყო. მისი შეურაცხყოფა ჩემს შეურაცხყოფას ნიშნავდა. და აი, ამიტომ დავშორდით ერთმანეთს სამუდამოდ, სამუდამოდ. ორმოცდაათ წელზე მეტია, ჩვენს შორის არავითარი კავშირი არ ყოფილა. არავითარი ამბის გაგება, ცნობა, და ჩვენ კი ვიყავით ნათესავები! ჰმ. ეს არის ნათესაობა? ეს არის ერთმანეთის მხარის დაჭერა? ან რა მხარის დაჭერაზე შეიძლება ლაპარაკი? პირდაპირ საზიზღარი ამბავია. და, აი, ეხლა ვიღებ დეპეშას. მარო, ალბათ, მისი ცოლია, მისი მეუღლე. ის...
მეორე მხრით კი მასთან დაკავშირებულია ბევრი რამ ჩემი ბავშობისა და ყრმობის დღეების. საპაიჭაო, ყუმური, კოზმანი და მისი ოჯახი, კაკინო, ანტისა, მთელი ოჯახი, იპოლიტე, მიხაკო, ყველა, ყველა.
აჰ, რა არის ცხოვრება. რამდენი რამ გავიწყდება ადამიანს. გგონია, არასდროს არ დაგავიწყდება... შემდეგ იგონებ, იგონებ, და ვეღარ მოიგონებ ადამიანების სახელებსაც კი... აი, ეხლაც. ყუმური! მდინარე. ეზო კოზმანის. კარგად მახსოვს კოზმანის გარდაცვალება, ანტისა რომ კინაღამ გაგიჟდა და მე ვაკავებდი, მე ჯერ ისევ პატარა: „დამშვიდდი, დამშვიდდი, ანტისა, - ვეუბნებოდი, - რა მოხდა მეთქი ისეთი“. მახსოვს, „როგორ რა მოხდაო, მამა მომიკვდა, გატუნია, მამა... ამაზე მეტი დიდი უბედურება რა უნდა შემხვედროდაო“. მე შემრცხვა ჩემი სიტყვების, უხერხულობას ვგრძნობდი ანტისას წინაშე. იგი კვლავ განაგრძობდა ხმამაღლა ტირილს, ლოყებს იხოკდა, თმებს იწეწდა. ტიროდა აგაბო, ტიროდენ ყველანი. მხოლოდ მე ვერასგზით თვალებზე ცრემლი ვერ მოვიყენე. არ იქმნა და არა. მერე რანაირი იყო ეს გარდაცვალება კოზმანისა. იწვა რამდენიმე დღე ავადმყოფი, შემდეგ გრძნობა დაკარგა. ახროტინებდა ყელით. ეს იყო პირველი ნახვა ადამიანის სიკვდილისა ჩემ მიერ: თავზე ვადექით უკანასკნელ სულის ამოთქმამდე. მახსოვს ის ადგილი ოთახში, სადაც გარდაიცვალა, მახსოვს უკანასკნელი ხროტინი მომაკვდავის. ყველაფერი ნათლად მახსოვს და არასდროს არ დამავიწყდება. არიან შემთხვევები ცხოვრებაში, რომელთა დავიწყება არასგზით არ ხერხდება არასოდეს. ასეთი იყო კოზმანის, აგაბოს მამის გარდაცვალება.
დავასაფლავეთ, მახსოვს, ზევით, მსხალთავაკეში. ანტისა, საწყალი ანტისა. არ მახსოვს, რამდენი ხანი დავრჩი კიდევ საპაიჭაოში. ასინეთი? საბრალო ასინეთი...
ანტისა კი სხვაგვარი ახალგაზრდა ქალი იყო. მაშინ, სწორედ იმ ხანებში მას გათხოვებას უპირებდენ. მოსწონდა მას და ვაჟსაც მოსწონდა ის. ერთმა ანტისას მეგობარმა ქალმა ჩააგონა სასიძოს: ეს ხომ შეშლილების ოჯახიაო. ვინ იცის, შემდეგ რა მოგივაო. ეს გაიგო ანტისამ. არ გაჰყოლია ცოლად იმ სასიძოს, მაგრამ არც გათხოვილა შემდეგ არავისზე...
ახალგაზრდობაში მე და ანტისას, ორს, გვიყვარდა ყუმურის პირად მარტო ყოფნა. ვუსმენდით მდინარის ჩხრიალს. ყუმური სხვანაირი იყო...
ანტისა ხშირად ჩამოდიოდა დედაჩემთან ჭყვიშში.
მე და ანტისა კარგი მეგობრები ვიყავით.
ქუთაისში, დედაჩემთან, ბავშობისას ასეთი ამბავი მახსოვს: ვცხოვრობდით ნაცვლიშვილების სახლში ქუთაისში, გორა რომ იწყება, აი, იქ. ჩვენს გვერდით ცხოვრობდა გალინა გალდავა, რევოლიუციონერი ქალი, მოწაფე ეპარქიალური სასწავლებლის უკანასკნელი კლასების. მის ბინაში ხდებოდა საიდუმლო კრებები. ესწრებოდა აგაბო, მაშინ სემინარიელი. მოდიოდენ, მახსოვს, კოტე ცინცაძე და სხვები. ერთხელ კოტემ აგაბო გამოგზავნა ჩვენთან, გალაქტიონმა ლექსები წაგვიკითხოსო. შევედი, მახსოვს, და დავიწყე კითხვა ლექსების. ჯერ წყნარად, მეუცხოვებოდა რაღაც, მერე კარგად დავამთავრე. კოტე აღტაცებაში მოვიდა, ყველა სემინარიელები და ეპარქიალისტი ქალები აღტაცებაში იყვნენ მოსული. აგაბოსაც უხაროდა რაღაც. ბევრი, ბევრი ასეთი საღამოებიც გვახსოვს.
საწყალი აგაბო! ასე იცოცხლა. არავისთვის დიდი რამ სახსოვარი არ გაუკეთებია.
იცოცხლა მხოლოდ თავისთვის.
მაგრამ მე მაინც მწყენია რაღაც... რა არის ეს გრძნობა? სიბრალული წარსულისა? თუ? რა? ა?
არაფერი, არაფერი. გადავა ერთი თაობა კიდევ და ხსოვნაც კი არ დარჩება ბევრისა.
ეჰ, ასეა ცხოვრება.
რასა ვწვალობთ, რას ვმუშაობთ... ადამიანი წუთია ამ სოფლის, ყოველივე წუთია სოფლისა, სხვა არაფერი!
დიდი საქმე, პატარა საქმე - ბუნების წინ ერთია დიდი კაცი, პატარა კაცი.
საწყალი აგაბო. საწყალი ოჯახი. შეშლილების ოჯახი.
1958, 10 იანვარი
კიდევ რა მახსოვს?